Как правильно строить границы со своей половиной

Довольно много разногласий в отношениях происходят из-за того, что нарушены личные границы. Причиной тому может быть то, что партнёры очень размыто, обозначили свои границы друг другу. Потому как сами для себя они ещё не сумели чётко обозначить их. А ведь обозначить границы особенно важно именно в самом начале отношений. Ведь чтобы построить здоровые отношения необходимо четко знать свои границы и строго их соблюдать. А также необходимо соблюдать границы партнёра и уважать их, как и свои. Потому как именно личные границы являются основой вашего психологического здоровья, а, следовательно, и основой здоровых гармоничных отношений.

Здоровые и психологические зрелые отношения отличаются от деструктивных тем, что партнёры, которые состоят в здоровых отношениях,  понимают себя и свои потребности, а самое главное – открыто говорят о них партнёру. Деструктивные же отношения основаны на болезненных привязанностях и обязательствах перед партнёром.  Партнёры в таких отношениях не могут дать себе отчёт о том, чего они действительно желают или не желают. Они часто не могут честно признаться партнёру, что их не устраивает и, поэтому начинают многое делать в ущерб себе.

Но любая жертва, которую мы делаем в ущерб себе, как нам кажется ради партнёра, часто окупается нам потерей внутренней гармонии, опустошением, эмоциональным выгоранием. А происходит это, потому что человек, который не знает и не ощущает свои личные границы в отношениях, не может сказать нет. Ему просто не удаётся вовремя отследить свои реакции на слова и действия других людей, поэтому он может легко поддаться манипуляциям, да и сам тоже  становится манипулятором. Причиной всему являются размытые границы, и опасны они не только тем, что их обладателям  довольно тяжело создать здоровые отношения, но также тем, что у таких людей могут появиться серьезные психические расстройства.

Когда мы говорим о личных границах в отношениях, мы имеем ввиду, что берём полную ответственность за себя, за свои чувства, слова и действия, за свои ценности и потребности. Но вместе с тем мы должны понимать, что и у нашего партнера есть свои потребности, своё индивидуальное восприятие мира, которые могут быть не похожи на наши. Мы должны осознавать это и научиться отделять чувства и ценности партнёра от своих. Ведь личные границы – это опорная точка каждого человека, которая умеет отделять своё Я от другого человека.

Каждый человек имеет свои интересы, потребности, желания и основной задачей партнёров в паре – это уважать и оберегать внутренний мир друг друга. Если же, то один из партнёров вторгается в пространство другого, с целью установить свои порядки, то он обесценивает границы своего партнёра. Это может происходить из самых лучших побуждений, и поэтому распознавать токсичные действия партнёра становится довольно сложно.

Но в основном именно у людей, с нечёткими и размытыми границами, часто можно обнаружить проблемы, когда они не могут отследить и описать свои чувства, свою первую реакцию на неприятную ситуацию. А это довольно опасно, ведь не отфильтрованные и вовремя не озвученные эмоции и чувства копятся внутри человека, и потом они могут проявиться резким эмоциональным срывом. При этом человек надолго может уйти в себя и впасть в депрессивное состояние. Поэтому необходимо чётко заявлять о своих потребностях и о своих нежеланиях партнёру. Важно научиться вовремя распознавать свой телесный или физический дискомфорт, и не бояться сообщить об этом партнеру.

Люди, у  которых частично или полностью отсутствуют границы часто воспринимают другого человека, как продолжение себя, ведь они не умеют осознавать, где заканчивается их мир и где начинается мир другого человека. Такие люди полагают, что их партнёр стал их половинкой, и поэтому они могут запросто поменять в нём что-то, также легко как и в себе. И при этом они не понимают, насколько это может быть опасным для их отношений, ведь они действительно не осознают, что такое их поведение может быть неприятно партнёру. Они ведь на протяжении всей жизни привыкли менять своих близких, согласно своим убеждениям. Поэтому такие люди могут навязывать партнёру собственную правоту, не принимать позицию другого человека, оценивать его постоянно, манипулировать им. Вследствие таких действий, они могут разрушить свои отношения, ведь партнёру становится очень тяжело выдерживать такое давление.

Людям с плохими границами очень тяжело выстраивать здоровые гармоничные отношения. Но сделать это, всё же, необходимо. Помощь психолога в данной ситуации будет очень кстати. С его помощью вы научитесь понимать себя и свои потребности. А, следовательно, научитесь понимать и принимать вашего партнёра таким, какой он есть, и менять его у вас уже отпадёт желание. Также вы сможете вовремя отследить негативные импульсы от слов или поступков партнёра, сможете ощутить телесный и эмоциональный дискомфорт и научитесь осознавать, с чем он связан.  

Самое главное – это вовремя осознать, что вам неприятно. Вы должны научиться понимать, что даже близкий  человек может сделать что-либо неприемлемое для вас. Далее необходимо осознать, что именно неприятное этот человек сделал для вашего эмоционального состояния. Ведь очень часто, что близкие люди действительно не понимают, что причиняют нам боль. Потому что они, возможно, также не умеют отделять мир другого человека от своего: убеждения, желания, потребности. А ведь то, что кажется нормальным для одного человека, для другого может быть совершенно не так.

Поэтому когда у человека, есть чёткие границы, то у него уже не появляется такого яростного желания отстаивать свою правоту, да и он сам не навязывает партнёру своё мнение. Отношения осознанных партнёров основаны на взаимоуважении, ведь именно взаимоуважение  — основа соблюдения личных границ.  В здоровых отношениях нет места  для страха. В таких отношениях всегда есть место для собственных желаний и интересов, которые могут не совпадать с интересами партнёра. В таких отношениях царит гармония и понимание, ведь два взрослых человека  искренне любят и принимают друг друга со всеми несовершенствами, не стремясь при этом  переделать.

Но чтобы создать здоровые и гармоничные отношения важно установить личные границы в отношениях. А для этого важно начать отказывать в тех просьбах, которые вы не можете выполнить.  Иногда нам хочется сделать всё возможное для близкого человека, даже во вред себе. Но вы должны понимать, что все, что вы делаете для партнера не должно нести для вас негатив и внутреннее сопротивление. Эти действия должны быть естественны и желанны вами. Если же они происходят через преодоление, в надежде, что вашу жертву оценят – то такие поступки ни к чему хорошему не приведут. Важно всегда ощущать внутренний баланс. А для этого не нужно принимать решения скоропостижно. Необходимо понять, что вы чувствуете, готовы ли вы сейчас сделать то, что вас просит партнёр, согласиться с его решением. Дайте себе время разобраться со своими чувствами. Если вы понимаете, что вам не комфортно, то имеете полное право увеличить дистанцию с партнёром. Вы можете вежливо отказать ему или просто выйти из нежелательной дискуссии. При этом важно дать партнёру обратную связь на происходящее, акцентируя внимание на собственных чувствах, а не на обвинениях: мне не нравиться это, я не хочу делать так, мне больно.

Для того чтобы грамотно выстроить границы со своей второй половиной важно всегда оставаться в согласии с собой. Вы не должны бояться показывать свои чувства партнёру, вы не должны сомневаться в том, что можете испытывать любые эмоции и действовать так, как вам будет комфортно. А для этого вы должны начать понимать себя, принимать, и ценить. В этом вам сможет помочь наш психолог. Он поможет вам прийти к согласию с собой, обрести уверенность в себе и понять чего хотите именно вы. У вас появятся чёткие границы, и пропадёт желание нарушать границы партнёра. Вы поймёте, что в на первом месте у себя должны быть именно Вы, и вот тогда станет возможным создать по-настоящему гармоничные и счастливые отношения.